“”13 avril 2007 Il est environ 9h du matin. Je me suis réveillé complètement crevé. Voilà plusieurs jours que c’est comme ça. La nuit dernière, alors que les vibrations se faisaient plus faibles, je me suis mis en position pour dormir en me couchant sur le côté. Dès que j’ai commencé à m’assoupir, les vibrations ont repris. Je suis donc resté éveillé pour voir ce qui pouvait se passer. Les vibrations s’affaiblissant de nouveau, j’ai repris ma position pour dormir, et alors les vibrations ont repris à fond. Je me ssuis mis une assiette en porcelaine sur la tête et me suis endormi de toute façon. J’aimerais bien savoir de quoi sont faites ces ondes vibrantes… électriques, je suppose, une espèce d’électroshock. Il faut que je trouve.

14 avril 2007 Je suis réveillé par les vibrations à fond. Je me lève pour aller voir l’heure. Il est 4.30 du matin. J’écris ça dans ce cahier.

24 avril 2007 Il est minuit passé. Je viens d’aller me coucher. Les vibrations sont à fond. C’est toujours lié à un son de moteur dans mon oreille gauche seulement. Les deux choses sont à fond. En plus de ça j’ai comme des ondes lumineuses dans les yeux alors qu’ils sont fermés, ça m’était déjà arrivé une fois quand j’avais vu précisément de la lumière blanche en forme d’ondes sous mes paupières. Ce phénomène s’arrête quand je place une assiette de porcelaine devant mes yeux, ou même mon bras en fait.”"

Voilà. C’est le dernier feuillet, ça s’arrête là.

- Salut Fissavat. Content de te voir, mon vieux. Content de te voir.

Qu’est-ce qui t’amène à Silverville?

- Je voulais te voir justement. J’ai réfléchi à ton affaire depuis qu’on s’est vu à Redburg. Je me suis dit que toi et moi, on devrait prendre le taureau par les cornes.

- C’est-à-dire?

- Si on allait tous les deux sur le terrain comme on faisait quand on bossait ensemble sur un coup?

- Explique-toi.

- Eh bien, on pourrait se pointer chez Ynard directement pour voir de quoi ça a l’air.

- Mm.

- Tu as une autre idée?

- Non, mais il faudrait d’abord que je revois le gars qui m’a filé le dossier.

- L’Américain?

- Oui. Il doit revenir en France bientôt. J’aimerais mieux attendre.

- Comme tu voudras. Mais moi, j’aimerais mieux passer à l’action tout de suite. C’est comme tu veux. On va attendre. Alors une bière pour moi, en attendant!

- Bonjour Sherloque. Il y a longtemps que tu es là?

- Salut Francette. Non, je commençais juste à écrire dans mon journal. Qu’est-ce que tu penses, toi, de tout ce brouhaha sur la retraite?

- L’allongement, le raccourcicement, je ne sais plus quoi? De toute façon ça ne concerne que ceux qui ont travaillé régulièrement. Moi j’ai passé le plus clair de ma vie à courir après un emploi et quand j’en avais un, c’était temporaire. Alors leur système de retraite avec un nombre d’années à effectuer et à cotiser, ça ne me concerne pas.

- C’est bien ce que je pensais.

- Qu’est-ce que tu pensais?

- Eh bien, que le ramdam est ridicule et non avenu. Tout ça dépend de l’idée qu’on se fait de la vie. Je ne sais pas comment m’expliquer. Je vais te dire. Un jour j’ai discuté avec un homme d’une vingtaine d’année qui m’exposait son plan de vie. Il allait essayer de traîner dans un boulot pas marrant à la petite semaine jusqu’à la cinquantaine et ensuite, il se mettrait à vivre comme il l’entend, à la campagne, avec des poules et des lapins.

- Ha! ha! ha!

- Il calculait que la vie ‘active’ était une méchante pilule à avaler et qu’après un temps, quand il serait ‘à la retraite’, il se mettrait à vivre pour de bon.

- Je te jure!

- Non, mais ce que je veux dire, c’est que sa vie, sa vraie vie, c’est tout le temps tous les jours. Il faut pouvoir être libre de prendre des décisions et de marcher sur le chemin qu’on se choisit…

- Oh la la! Tu deviens pédant. Tu as vu Basile?

- Non, je n’ai pas vu Basile. La discussion sur la retraite ne t’intéresse pas?

- Non, pas tellement. Bon, je te quitte. A plus tard!

- Qu’est-ce que je vous sers, Monsieur?

- Apportez-moi une bonne bière, merci.

Bon, je n’arrive pas bien à formuler ce que j’ai en tête. On appelle ‘retraite’ la date obligatoire et fatidique d’arrêt du travail de sa vie. Elle a été inventée par des gens de bonne intention pour alléger les dernières années de gens qui avaient travaillé comme des brutes, dans les usines ou dans les champs, toute une vie. A l’époque, on ne vivait pas si longtemps que maintenant et ladite ‘retraite’ ne durait qu’une poignée d’années. C’est devenu, petit à petit, le but de la vie. Le but d’une vie. Aller coûte que coûte jusqu’à la retraite et puis, alléluia, hosanna, vivre sa vie. Dingue.

C’est dingue que cette date fatidique soit devenue cette ligne de démarcation entre la vie dite active où l’on travaille par obligation et la vie stagnante où l’on travaillerait par goût. D’un côté on est un citoyen à part entière, de l’autre un senior qu’on aimerait mettre au placard, ne plus voir et ne plus entendre.

Pourquoi est-ce qu’on ne pourrait pas carrément faire sauter cette ligne de démarcation? Est-ce que l’allocation retraite ne pourrait pas être un forfait de minimum vital, le même pour tous, qu’on soit au chômage ou trop vieux ou trop malade? A charge de chacun, à charge et sous sa responsabilité, le complément que chaque citoyen s’organiserait individuellement tout au long de sa vie, soit par assurances privées, constitution de capital immobilier ou autre combine.

- Me revoilà! Je suis allée chez le fleuriste au bout de la rue de la gare. J’ai pris deux pieds de géraniums-lierre pour mettre sur mon rebord de fenêtre. Je sais, je sais, ce n’est pas très original, mais ça me plaît! Et toi?

- J’ai des états d’âme sur la retraite… Tu prends une bière?

- Non merci… Basile, il est veuf?

- Oui. Et alors?

- Rien, comme ça, je voulais savoir.

- Bonjour Basile. Oui bien sûr.

- Vous prenez une bière avec moi?

- C’est pas de refus. Alors, votre copine Francette, vous l’avez retrouvée?

- Oui oui, on a fait la paix. Je me suis excusé.

- Elle est vachement sympa, en tout cas.

- Vous la connaissez alors?

- Ben, comme vous m’aviez dit que vous la cherchiez, quand je l’ai vu à une table avec son livre, je me suis présenté et je lui ai dit que vous la cherchiez. Du coup, on a même déjeuner ensemble en haut à la brasserie, samedi. Il y avait un monde fou. Les serveuses montaient et descendaient l’escalier au pas de charge!

- Ah!

- Vous savez, j’en ai un peu marre de faire le grand-père encombrant chez ma fille. Si je pouvais rencontrer une gentille dame pour vivre ailleurs, je ne dirais pas non.

- Ah!… oui bien sûr. Tiens, la voilà justement.

- Bonjour les hommes, comment ça va?

- Tu as sorti tes robes d’été, on dirait! Et ton atelier de poterie, où c’en est?

- Ne m’en parles pas! Je n’arrive pas à me mettre dans l’idée que c’est fini, ça me fend le coeur, ça me dessèche la moelle…

- Tiens, je ne connaissais pas cette expression.

- Pas étonnant, je viens de l’inventer. Alors, Basile, comment allez-vous?

- Très bien, merci Francette.

- Oui, tu comprends, cet atelier, je l’ai créé de toute pièce. J’ai restauré la maison et aménagé la grange en atelier. Maintenant c’est mort et il faut que je parte pour pouvoir louer les locaux. Je ne veux pas aller vivre chez mon fils et être à charge…

- Non, ça, je déconseille carrément. Moi, quand j’ai vendu ma ferme, j’ai emménagé chez ma fille en ville ici à Silverville. C’est pas à faire.

- Pourquoi? Vous ne vous entendez pas avec votre fille?

- Si, si. Le problème, c’est que je n’existe plus pour ainsi dire. Pourtant j’ai mon indépendance. Ils m’ont aménagé l’étage du bas de plain pied avec le jardin. C’est pas les occupations qui me manquent. Mais ma fille et son compagnon travaillent et sont rarement libres pour causer. J’ai l’impression de ne pas les intéresser du tout.

- Vous avez des petits-enfants?

- Oui, Francette. J’en ai deux, une fille et un garçon. Ils sont ados et se bornent à me dire bonjour en passant de temps en temps. Je ne les intéresse absolument pas. Et c’est pas une impression!

- C’est triste. Toute une vie à raconter et personne que ça intéresse. Je me souviens comme ça de mon arrière-grand-père à la communion de mon frère, ça devait être en 1957 ou 8. Il avait peut-être 90 ans, se tenait droit comme un piquet, encore grand et svelte. Eh bien, tout le temps de la réunion de famille, le repas, les conversations et tout, il est resté assis droit sur sa chaise. Personne ne lui a adressé la parole. Personne n’a discuté avec lui. Comme s’il était déjà mort. Mais pas enterré! Maintenant que j’y pense, ça me fait froid dans le dos.

- Messieurs dames, qu’est-ce que je vous sers?

“”27 March 2007 Tracking. I’m going to write, report on a daily basis here in this book the effects on my body caused by some unknown tracking methods since April last year. It’s been a year now. Unbearable at times. Unbearable also because I can’t talk about it to anyone for fear of appearing to be mad.”"

Un bout écrit en anglais, ça ne peut être que Franklin, capable d’écrire dans les deux langues. Il faut absolument que je puisse lui poser quelques questions. Thibaud a son adresse e-mail. Je vais me faire rebrancher internet et me mettre en contact avec Franklin par e-mail. En attendant, la suite des feuillets:

“”12 avril 2007 Je reprends mon journal ici chez moi dans mon lit dans ma chambre pour rapporter les symptômes de ce que je vais appeler ‘le cas loufoque’. C’est reparti de façon insistante ces trois dernières nuits. Je viens de me lever pour prendre mon journal et rapporter ce qui se passe. Il est 1.40h du matin. J’étais couché moitié éveillé m’attendant à ressentir les vibrations habituelles à cette heure-là, en général assez faibles pour ne pas m’empêcher carrément de dormir. Soudain les vibrations ont démarré à plein gaz sur tout mon corps. Je me sens en danger. Je ne peux pas dire ce qui provoque cette sensation. Je ne peux même pas en parler autour de moi. Voici les symptômes: la sensation de secousses et de vibrations accompagnés d’un son qui vrombit dans mon oreille gauche, la sensation d’une oppression sur le corps qui se tend, le fond de ma gorge qui devient stressé. Si j’arrive quand même à dormir, je me réveille alors complètement tendu avec les mâchoires serrées et souvent dans la position du foetus. Jusqu’à présent, pour me protéger, j’ai utilisé une assiette en porcelaine que je place sur ma tête ou sur l’endroit précis où je ressens les vibrations. Quand les vibrations sont sur ma tête, ça provoque un mal de tête. Si je place une assiette en porcelaine sur ma tête, ça arrête les vibrations qui alors se déplacent sur une autre partie de mon corps. La porcelaine n’est pas conductrice d’électricité. C’est ce qui m’a donné cette idée car je pense que ces vibrations sont d’ordre électrique ou du moins électro-statique.

Il y a deux jours, alors que je me penchais pour ramasser quelque chose à la porte de la grange, un grand bruit ‘bang’ tranchant a frappé le sol sur une petite planche à côté de moi. Je me suis senti visé, ça m’a fait rire. Le ‘bang’ semble servir à me localiser. J’avais en effet dit et écrit que j’irais à Silverville ce jour-là et au lieu de ça j’étais devant ma grange. J’ai ri quand j’ai reçu le ‘bang’ car ça m’a fait penser qu’ils m’avaient trouvé quand même. En Angleterre il y a un mois le même son tranchant avait frappé le parebrise de ma voiture alors que j’étais en première ligne d’attente pour embarquer sur un ferry. Cette fois-là ça ne pouvait pas être le bruit d’un soi-disant caillou lancé par une voiture qui passait.”"

- Bonjour. On se connaît?

- Allez… excuse-moi pour l’autre jour, je t’ai vraiment plaquée, je sais.

- Ouais, ça fait deux fois: la première fois parce que je disais qu’il y avait trop de femmes dans les bureaux et les écoles, et l’autre jour, parce que je citais Tolstoï. Tu as mal où? Qu’est-ce qui t’arrive?

- Bon, on oublie, Francette, on oublie. Tolstoï disait donc que…

- “qu’une nation ne pouvait en assimiler une autre qu’à condition de l’emporter en densité de population”… ça me faisait penser à un film que j’avais vu il y a quelques années, qui s’appelait ‘Danser avec les loups’. C’est l’histoire d’un type qui est envoyé à l’ouest, en Amérique, alors que la ‘frontière’ est encore au milieu du continent. Il parle avec un vieil Indien qui se demande ce que l’avenir lui réserve avec tous ses drôles de Blancs qui débarquent. Et il lui répond que ce n’est que le début d’un mouvement de migration qui va apporter des populations aussi nombreuses que les étoîles… ou un truc comme ça. Je cite de mémoire.

- Oui, je l’avais vu aussi, ce film, mais je ne me souviens pas de ça.

- En fait, ça rejoint ce qu’écrit Tolstoï, comme quoi c’est le nombre qui fait qu’un peuple en assimile un autre. Tu comprends?

- Pourtant non, les Allemands nous ont envahi par la force, pas par le nombre. Il n’y avait que des militaires sans leurs familles.

- Eh ben, oui, justement. Ils nous ont envahi. Ils ne nous ont pas ‘assimilé’. Tu ne vois pas la différence?

- Qu’est-ce que je vous sers, messieurs dames?

- Moi, une menthe à l’eau.

- Moi pareil. Comme quand on était ados! Vous savez, mademoiselle, la dame ici et moi, nous venions à ce café consommer des menthes à l’eau quand on était ados…

- Au siècle dernier?

- Oh! c’est ça! On a l’air si vieux que ça?

- Non non, bien sûr… donc, deux menthes à l’eau. C’est bon.

“”27 mars 2007. Je vais essayer d’écrire ici tous les jours les effets sur mon corps causés par cette façon inconnue dont je suis pisté maintenant depuis un an. Souvent difficile à supporter. Difficile à supporter aussi parce qu’il m’est impossible d’en parler sans risquer d’être pris pour un fou. Une chose est sûre maintenant, on me suit à la trace en dehors de ma province. En conduisant ma voiture pour aller en Angleterre j’ai espéré un moment être lâché. Passé le tunnel sous la Manche je n’ai plus rien senti jusqu’à mi-chemin en Ecosse. Je suivais la voiture d’un copain à vive allure sur l’autoroute quand j’ai entendu un grand ‘bang’ sur la voiture.

28 mars 2007. Hier soir les vibrations étaient faibles et par accoûts. Jusqu’à présent elles ont été fortes ou inexistantes, mais jamais de faible intensité. Ce matin tôt j’ai distinctement entendu au fond de ma propre gorge la voix d’une femme disant en anglais: ‘we’re on’. Dans la nuit quelqu’un s’est installé dans la chambre d’à côté dans l’hôtel où je suis et a commencé à faire du bruit comme une espèce de machine à coudre.

29 mars 2007. Je me suis réveillé très fatigué d’une nuit de vibrations constantes sur tout le corps. Mes cicatrices me faisaient mal. Qu’est-ce qui peut bien provoquer tout ça? Aucun moyen connu, mais j’ai idée que d’abord on me suit à la trace, et qu’en même temps on me bombarde d’ondes électro-machintruc. Mais comment?”"

Dois-je comprendre qu’il ne s’agit plus de Mr Ynard, mais peut-être bien de Franklin lui-même?

- Bonjour Mr Sherloque. Est-ce que je la connais, votre Francette? L’autre jour j’ai vu une dame assise là dans le coin qui lisait en sirotant son café.

- Comment elle était?

- Pas grande, les cheveux courts grisonnants. Elle était complètement absorbée par sa lecture…

- Oui, c’est elle. Ah zut, je m’en veux. La semaine dernière je l’ai laissée tomber abruptement.

- C’est une bonne copine?

- Une copine d’enfance, sans plus.

- Ah bon. Vous savez, l’autre fois, je causais du ministre de l’agriculture… eh bien, dimanche soir, je l’ai entendu parler à la radio. Vous me croirez si vous voulez, j’étais d’accord avec tout ce qu’il disait!

- Il faut fêter ça, Basile. Deux kirs, s’il vous plaît.

- Oui, il m’a même semblé qu’il comprenait notre problème majeur. Il faudrait qu’on retrouve une façon de gagner notre vie avec ce qu’on produit réellement, sans avoir à compter sur les aumônes de l’Etat. Vous voyez ça, Mr Sherloque?

- Euh non, pas tellement. Je sais que les fermiers en tout genre, producteurs de viande, de lait ou de céréales, sont tous subventionnés, c’est-à-dire qu’ils sont devenus des fonctionnaires pour ainsi dire.

- C’est ça, c’est ça exactement. Suivant le cas, on est même payé pour ne pas produire. De toute façon on n’est plus maître de nos décisions et de nos choix. On se laisse faire… Il a dit, le ministre, qu’il va falloir écrire et faire signer nos contrats quand on vend notre production à une centrale d’achat.

- …pourquoi? ça n’est pas le cas?

- Non… Vous prenez des cacahouètes?… Non, on négocie de gré à gré, au pif, sans contrat, car on ne sait jamais la quantité qu’on va produire vraiment. Vous savez, nous, on vit avec les aléas climatiques. Il n’y a jamais rien de sûr dans notre travail.

- Mais, les subventions, c’est bien ce qu’ils demandent quand ils manifestent pourtant?

- Oui, oui, on s’est habitué à mendier!… Enfin, je parle pour moi, mais vous savez, pour travailler des centaines d’hectares tout seul tout le temps, si en plus il faut être un homme d’affaires, un expert comptable et un devin… Bon, c’est pas le tout, Mr Sherloque, mais il faut que je rentre déjeuner chez ma fille.

- A la prochaine, Basile. Bonne journée.

Bon, où en étais-je du rapport?

“”9 mai 2006. Au milieu de la nuit j’entends un bruit sec sur le toit, assez fort pour me réveiller, et à partir de ce moment-là j’ai la sensation bizarre d’être couché sur un matelas qui tremble. J’ai dans les oreilles comme un bruit de moteur au ralenti dans le lointain. Mon coeur bat dans le fond de mes oreilles. J’ai des crampes dans l’estomac et mal à la tête. Une nuit je me suis levé pour voir l’heure de ce phénomène. Il était entre 2 et 4 heures du matin. Je suis allé me coucher sur le canapé où le phénomène n’existait pas. Au bout de 5 mn le canapé s’est mis à trembler aussi. Je suis retourné me coucher dans mon lit où j’ai eu la paix pendant 5 mn avant que le tremblement et le ronronnement d’un moteur reprennent. Ces nuits me crèvent. Je n’ai plus de nuits paisibles.”"

“”12 aout 2006. Il est 4h15 du matin. Je me lève pour écrire ce qui se passe. Voilà 4 mois que ça dure et je n’ai toujours pas compris ce qui se passe.

Voici les symptômes:

1) un bruit clair et net totalement étranger aux bruits ordinaires d’une maison, sur le toit, ou même à l’intérieur de la maison parfois, une fois même sur le velux, ce qui a donné l’impression que le verre craquait;

2) le tremblement de mon corps tout entier, léger, rapide et incrontrolable;

3) un son épais dans mon oreille gauche comme le bruit sourd d’un moteur au ralenti;

4) une vraie douleur quelque part dans mon corps, suivant les jours, en ce moment dans ma gorge, pas les amygdales, mais plus bas.

Récemment j’ai eu des maux de tête qui passent dès que je me lève, une douleur sur deux cicatrices, le coeur qui tape dans ma poitrine et dans mes oreilles de façon bizarre, sensation qui s’arrête dès que je me lève. J’ai aussi la sensation d’épingles plantées dans les pieds, ou dans un oeil, seulement quand je suis couché. Une sensation comme si on voulait me tordre la lèvre inférieure passe si je mets mon bras devant ma figure.

Ce n’est vraiment pas drôle. J’aimerais bien que ces étranges phénomènes cessent, mais je ne sais vraiment pas à qui en parler, de peur d’avoir l’air complètement fou.”"

- A-gla-gla… bonjour Sherloque.

- Il ne fait pas chaud, on se croirait au mois de janvier, hein Francette!

- Tu es toujours en train de gribouiller quelque chose quand je passe ici. Tu travailles? Tu es toujours détective?

- Non, non, c’est une déformation professionnelle. Je tiens un journal où j’écris ce que je fais et à qui je parle.

- Ah bon, alors tu vas écrire que je suis passée et que j’ai dit a-gla-gla?

- Peut-être! Mais qu’est-ce qui t’amène?

- Rien de spécial. Je me morfonds dans mon village. La poterie est définitivement fermée. Il n’y a plus aucun espoir de rouvrir l’atelier. Et d’ailleurs ça n’intéresse personne dans le secteur.

- Je te trouve bien négative. C’est quoi ce gros livre?

- Ah! Tu crois qu’il n’y a que toi capable de lire des livres intelligents avec des histoires de lapins?

- Non, non, mais c’est quoi?

- Eh bien, voilà. J’ai le DVD du film ‘Anna Karenine’ où Sophie Marceau tient le rôle d’Anna, que j’aime beaucoup d’ailleurs. Mais jusqu’à présent je ne m’étais jamais intéressée à consulter l’original de Tolstoï… jusqu’à récemment quand je suis tombée sur ce vieux bouquin dans une boîte en carton dans mon grenier. Tu l’as lu?

- Non, jamais.

- Figure-toi, mon vieux Sherloque, que c’est génial! Le film est concentré sur l’histoire d’amour à la madame Bovary, mais le bouquin de Toltoï est bien plus étoffé. Et il est d’une grande actualité. Si, si. Par exemple, lors d’un dîner mondain à Moscou en1880, il est question de la russification de la Pologne…

- Ah bon! La russification de la Pologne est d’actualité?

- Mais non, attends, j’ai marqué la page. “Pestzov soutenait qu’une nation ne pouvait en assimiler une autre qu’à condition de l’emporter en densité de population”. C’est d’une actualité brûlante! Les médias parlent beaucoup d’assimilation, d’intégration et d’identité nationale, non?

- Répète un peu la phrase de Tolstoï.

- Enfin, je ne sais pas si c’était l’opinion de Tolstoï, mais c’était apparemment un problème à son époque. Il dit “qu’une nation ne pouvait en assimiler une autre qu’à condition de l’emporter en densité de population”. C’est au chapître IX de la quatrième partie.

- En d’autres termes, un peuple qui voudrait en subjuguer un autre devrait avoir plus de naissances que le peuple qu’il veut assimiler… ça m’a tout l’air de ne pas être un sujet politiquement correcte, ça.

- Ecoute, Sherloque, on est entre nous, on devrait pouvoir aborder les sujets qu’on veut, et dire ce qu’on a sur le coeur. Le ‘politiquement correcte’, je m’en fous! Alors, qu’est-ce que tu penses de ce que Tolstoï écrit?

- Un autre café, Mr Sherloque?

- Non, non, merci, je dois partir.

Sur ce, j’ai laissé Francette avec son gros livre et son café, et je suis parti à la poste.

Bon, trêve de philosophie. Si Franklin revient, il faut que j’aie fini de lire son satané ‘rapport’ et que j’aie l’air de m’y intéresser. La suite semble en effet avoir été écrite par quelqu’un d’autre et avec un stylo d’une autre couleur.

“”A part les nombreux ‘bangs’ sur le toit, j’ai été réveillé par le bruit dans la pièce comme d’un appareil photos très près de ma tête à côté de mon lit. Une autre fois, j’ai été réveillé par un son aiguë dans mon orielle droite pendant environ une demi-heure.

Une autre nuit encore, j’ai été réveillé par les battements de mon coeur qui résonnaient dans mes oreilles. Je me suis levé; suis descendu pour vérifier l’heure et vérifier mon pouls: 90 battements par minute. Il semblait plus rapide que d’habitude mais ce qui était le plus étonnant était le bruit qu’il faisait dans mes oreilles.

Ces derniers jours je n’ai pas pu dormir du tout. J’ai été réveillé entre 2 et 4 heures du matin, en particulier ces deux derniers jours. Je ne peux pas m’endormir du tout ayant la sensation d’être couché sur un matelas qui bouge comme si j’étais en train de frire dans une poêle, accompagné d’une sensation étrange dans la gorge et un mal de tête. La nuit dernière j’ai changé de place, je suis allé sur le canapé; le phénomène a cessé pendant un moment, puis a repris. Je suis retourné dans mon lit: le phénomène a cessé pendant un moment, puis a repris.

Ce matin il n’a pas cessé et me suit partout: le tremblement, la sensation dans ma gorge, le mal de tête et même une douleur sur une vieille cicatrice au crâne.”"